在社会，中年是人字结构中最坚实的支撑。
中年叹，叹中年。
义务要尽，责任要承担，中年的心与情也最苦最无奈。
即使是死水的婚姻也不愿破坏。即使有心爱的人也不愿舍家…
打工族咏叹调－22
擦干额头的汗水，让随遇而安的步伐更加坚定。
丢开沉重的包袱，让四处流浪的潇洒更加轻松。
唤醒沉睡的心灵，让居无定所的生活更加阳光。
自由自在，就是天堂！
用心，走在路上－23
有的路，是用脚去走。有的路，要用心去走。
绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。
所以，看起来是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。
深一脚，浅一脚，痛一回，哭一回，欢喜在路上，悲伤在路上。
眼光不到，容易走弯路。理智丧失，容易走绝路。
只要心不走在绝路上，生活也终不会给你绝路走。
醉酒辞（网摘）－24
葡萄美酒夜光杯，
狂饮酒劲头上催。
醉卧厕所君莫笑，
扶墙呕吐几人回！
你这岁数，一滴不错了～搞笑（网摘）－25
酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：
20多岁的男人，就象啤酒，生活节奏快！
30多岁的男人，就象红酒，生活讲究品位！
40多岁的男人，象我，就是白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：
你这岁数，能滴出一滴，就不错了…
流氓，就喜欢脱光了的我～搞笑（网摘）－26
有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”
稻穗怀疑地说：“谁信啊？”
老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就象我自己爱大米…”
稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！”
毕业分配，满地鸟屎湿地～搞笑（网摘）－27
某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”
我又在写书了～搞笑（网摘）－28
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“关于我老婆的，不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友；“........”
孩儿该姓什么～搞笑（网摘）－29
一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡。一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。
多年后，乌龟怀孕了，对王八说，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？
乌龟说：我怕他们没出生，就被骂作王八蛋。
王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，被骂龟儿子呢！
乌龟，蔫了。心想，也是哦，那该怎么办？
最后，异口同声：叫“王乌”
海鸥听了，幸灾乐祸：王鸟！哈哈哈哈…
暧昧说法“闹妖”～搞笑（网摘）－30
邻居女听墙角，邻居男好奇地凑过来，倾听隔壁正“闹妖”。
夫：你别动，让我来。
妻：哇，好大！小心点，别弄疼了。
夫：知道啦！来，配合一下。
妻：恩。插进去一点！对，就是这样。
夫：我想摇一摇，会更好！
妻：小心，要出来了…终于出来了！
夫：哎！你别说，这小孩子的鼻屎，还真难挖，尤其是这么大的。
邻居男：原来不是闹妖，是挖孩儿鼻屎。
邻居女：喂，你干嘛？前面抓我手，也就算了。后面竟然，抱我紧紧的，你想干嘛？
邻居男：这才发现自己失态，赶紧松开手。难为情地说：不赖我，都说隔壁闹的。这叫啥事嘛，说话这么暧昧。
邻居女：嗯，暧昧说法害死人，要是再进行下去，没准我们“闹妖”了…
咦，父亲生前有小三？～搞笑（网摘）－31
清明，一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前，看见一年青女子祭拜。
女子边祭拜，边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜啊！
男子感觉纳闷，咦，父亲生前有小三吗？
上前问女子：你祭拜谁？
女子：祭拜我老公。
男子愕然:，你老公叫什么名字？
女子一看墓碑，:哎呀，没看清楚，祭拜错了。
男子心想：妈呀，还以为父亲生前，有小三呢......
这吹鼓手当的～搞笑（网摘）－32
有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。
号手：“小家伙，你在看什么啊？”
小男孩：“我在看你的脸。”
号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？”
小男孩：“你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很象一种东西。”小男孩回答。
号手：“象什么啊？”
小男孩回答说：“很象我的疝气。”
号手：一脸尴尬。自言自语：这…吹鼓手当的......
包粽子的生菜有点硬～搞笑（网摘）－33
男女朋友一个单位，男朋友是老外。
端午节到了，公司行政部给外籍员工，每人发了一篮粽子。
第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：
“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
接着，给女朋友电话：“亲爱的，那个粽子外面的生菜太硬，你拿去吃吧。”
女朋友回话：硬好啊，里面是软的。你傍晚下班后等我。我会教你吃里面的。
两人开车出外郊游，车到一僻静处，女友取出粽子，准备示范怎么吃。老外男友心想，生菜这么硬，觜吃破了怎么办，先吻在说。于是，两人相拥狂吻…
老外感慨：这个，才是里面很软吧…
突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？
男答：单位的。
再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。
巡警听后自言自语：狗日的，啥单位福利这么好？日本企业？哪象我们单位，只晓得发棕子。
假的了，真不了～搞笑（网摘）－34
真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去…等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
美猴王感叹，果然，假的了，真不了。
就这么打折，学着点～搞笑（网摘）－35
马上要大节大拍卖，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，是把原价1000元改成2500元，再打四折，明白了吗？”
小王说：老板，知道了。你应当说：打四折，但打折与没打折，一样价格。你，学这点。
老板“…”
骑驴找驴，你会吗～搞笑（网摘）－36
大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车…”
跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机…
但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊…
然后，诅咒自己：你怎么啥都不熟练，尽熟练骑驴找驴啊！
怎么剪秽的刘海～搞笑（网摘）－37
一女孩对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”
理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：
“不…不好意思，我还没有学习怎么剪…秽的刘海…”
女孩也懵，难道我把“恩茵”错（滑）过了？
有车，啥都有了～搞笑（网摘）－37
年轻的你我，一直想买车，为的是满足自己，对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈。开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看，刷刷微博。
当然，最美妙作用，有特殊需要时，不用开房…
人大了，梦小了～搞笑（网摘）－38
小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。
是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
两种人，哪种好～搞笑（网摘）－39
办公室里有两种人。
一种，看到老板进电梯，就赶紧快走几步进电梯，和老板套近乎的另一种，看到老板进电梯，就故意放慢脚步，不和老板进同一个电梯的前一种人平步青云后一种人长命百岁哪种好？
为什么，我的鼠猫不喜欢～搞笑（网摘）－40
有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很象。
当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好。
结果，猫喜欢第二个工匠雕的，因为他用的是鱼骨。
第一个工匠懵了，雕得象，反而不受欢迎，什么猫嘛…
建公厕免费上，生意麻辣烫～搞笑（网摘）－41
一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？
纷纷建议什么，发传单啊，搞活动啊，打折啊，等等。
老总听了摇摇头，问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？
小强说：在超市旁边，建一个公厕，并且贴上免费，生意一定火爆，麻辣烫。
老总“…”
拜拜，乱套了～搞笑（网摘）－42
去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
你都是这么骗我午饭的吗～搞笑（网摘）－43
早上上课，A哥没看到一个哥们（此哥们经常旷课）。
于是A哥发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：A哥你以前都是这么骗我午饭的吗？
没会计没档案的部～搞笑（网摘）－44
一男一女相亲。
女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错。”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧。”
“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。
小伙子笑着回答：“小卖部——”拖着长音。
女孩“…”女孩无语，却说“拜拜！”
老板，房东没涨我工资～搞笑（网摘）－45
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。
老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”
老总又问：“那房租很贵吧？”
我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’…”
瞬间两人石化…
你命中缺我啊～搞笑（网摘）－46
1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！
2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！
3、那里…那里…造句：那里有饭吃，那里就有我。
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、说多了都是泪！凑齐七个工作日，就能召唤出一个小长假。
大白天的你还裸睡～搞笑（网摘）－47
上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。
那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡…
其实他挺上相的～搞笑（网摘）－48
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
骄傲烂了～搞笑（网摘）－49
屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！”
屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”
苍蝇学样：我骄傲，谁见我都恶心。
枝头鸟儿见屎球散了，哇哇叫：骄傲～烂了，骄傲～烂了…
你知道其中玄意么～搞笑（网摘）－50
瘦不了的都总在骚动，吃不胖的都有恃无恐。